Je ťažké, keď vám chýba váš hrubý ex

Zrieknutie sa zodpovednosti: Píšem iba zo svojich vlastných skúseností; keď robím zovšeobecnenia ako „zneužívajúce vzťahy sú x“, „zneužívatelia robia x“ alebo „zneužívanie, ktoré obete cítia x“, je to kvôli syntaktickej plynulostinietvrdiť, že každý človek, ktorý sa choval nevhodne, sa cíti rovnako :)

PRVÁ ČASŤ: NEGATÍVY

Je ťažké, keď vám chýba váš hrubý ex. Neexistuje iný spôsob, ako to povedať. Nedávno a veľa dní prechádzam z násilného vzťahu, mám pocit, že sa môj svet obrátil naruby. Už keď to píšem, bojím sa, čo si bude myslieť, alebo že si to prečíta a bude v kontakte, aby objasnil, prečo sú všetky moje pocity nedôležité, alebo aby mi povedal, že náš vzťah samozrejme nebol. t urážlivé a ako by som to mohol povedať, alebo že ho pobláznim a on odíde a už ma nebude milovať ... napriek tomu, že vzťah je ukončený, takže to je diskutabilná otázka. Napriek tomu, že aj keď pre mňa nebol dobrý, stále mi jeho spoločnosť chýba.


Komplikované na zneužívajúcich vzťahoch je, že nie sú čiernobiele. Keby boli, nebol by problém, pretože nikto by sa do žiadneho nezapojil. Ale urážlivé vzťahy nie sú úplne zlé alebo úplne škodlivé, a preto je ťažké z nich prejsť. Pri prechode z nevhodného vzťahu - najmä ak to nie je váš prvý nevhodný vzťah - musíte prekonfigurovať všetko, o čom ste si mysleli, že viete o sebe a iných ľuďoch. Dozvedieť sa, že posledné takmer tri roky boli tri z mojich najškodlivejších - aj keď boli s človekom, ktorého som miloval viac ako kohokoľvek - bolí ma hlava, pretože A. Necítil som sa poškodený, keď som mal vzťah, a B. „láska“ vás nemá poškodiť. F. Scott Fitzgerald to másupercitát, nad ktorým často premýšľam: „Testom prvotriednej inteligencie je schopnosť udržať v mysli dva protichodné nápady súčasne a stále si zachovať schopnosť fungovať.“ Takto sa cíti prechod z násilného vzťahu. Mám pocit, akoby som si sotva zachoval svoju schopnosť fungovať, pretože ako môže byť niekto, kto ma miloval, niekto, kto ma zneužíval? Akceptovať, že niekto, koho som zbožňoval, so mnou hral hry, ovládal ma a v podstate to nebol človek, za ktorého som si myslel, že znamená, že teraz prehodnocujem to, čo som považoval za dobrého človeka. Vyraďujem kritériá, ktoré som sa naučil v šiestich rokoch, ako rozlišovať medzi „dobrými“ a „zlými“ ľuďmi. A prekonfigurovanie štrnástich rokov hodnotiacej taktiky je ohromujúce. Nie je ťažké vyjsť z nevhodných vzťahov, pretože „obeť“ je masochista závislý od zneužívania, ťažko sa z nich dá vyjsť, pretože „obeť“ si uvedomuje, že ich chápanie sveta bolo vždy nesprávne interpretované.

Môj bývalý bol môj najlepší priateľ a chýba mi viac, ako môžem povedať. Sú chvíle, keď sa prebudím, že mi chýba, ale sú aj chvíle, keď sa musím vedome zabrániť panike pri predstave, že ho vidím. Nezvestnosť sa za posledných pár týždňov zmenšila intenzívnejšie, ale nemôžem povedať, či je to preto, že mi skutočne menej chýba, alebo preto, že som sa sám presvedčil, že áno. Ale aj keď mi chýba, viem, že spôsoby, ako je negatívny, prevažujú nad spôsobmi, ako je pozitívny. Aj keď ho moje srdce chce vidieť, moja hlava to vie lepšie.

DRUHÁ ČASŤ: HLAVA A SRDCE

V sezóne dva BBCSherlock, Sherlock prednesie prejav k postave Irene Adler, v ktorej jej hovorí, že by nikdy nemala nechať vládnuť jej srdcom v hlave. Aj keď si nemyslím, že to je tak, ako to Sherlock zamýšľal, interpretujem túto líniu v tom zmysle, že srdce a hlava by mali byť v rovnováhe, aby sme mohli robiť zdravé rozhodnutia. Keď však musí vaša hlava rozhodovať za svoje srdce, alebo keď vaše srdce tak srší pocitom, že vaša hlava nedokáže dostať do úst ani slovo, potom sa veci začnú krútiť.

Počas celého môjho vzťahu som si neustále hovoril, že nezáleží na tom, či ma môj bývalý ignoruje, alebo že nezáleží na tom, či hovorí veci, kvôli ktorým mi je zle, pretože som vedel, že mu na mne záleží; pozrite sa na všetky ďalšie veci, ktoré povedal, z ktorých vyplýva, že mu na mne záleží, pozrite sa, ako často so mnou hovorí (keď je to pre neho výhodné), neskoro hore so mnou hovorí v noci, keď má ráno nasledujúce hodiny, zjavne je investovaný , pozri sa, ako veľmi sa snaží, aby som mal zo seba dobrý pocit, zjavne sa mi nič nestalo a nemám sa čoho obávať. Počas celého môjho vzťahu moja hlava hovorila môjmu srdcu, ako sa mám cítiť, pretože to, čo som cítila a čo som chcela cítiť, sa nezhodovalo. Tento zoznam nepíšem, aby som dokázal ironickú pointu, píšem ho preto, lebo - aj keď to teraz možno ľahko vidieť - moje srdce vtedy verilo všetkému, čo mi povedala moja hlava. A málo na svete je silnejšie ako húževnatosť ľudskej viery. Toto je sila, ktorú má násilník, pretože pokriví váš pocit viery. Prinútia vás urputne veriť v dobré veci, ktoré hovoria, aby ste mohli ospravedlniť všetko zlé. Zneužívatelia zasahujú do vášho srdca tak ďaleko, že vám nezostáva nič iné, ako si priviesť hlavu. A keď musí vaša hlava prekonať pochybnosti, ktoré vaše srdce má, je to prvá červená vlajka.


Nedávno som rekonfiguroval všetko, čo som si myslel o emóciách a vzťahoch, pretože som sa musel naučiť, ako sa cítiť zranený. Pretože som mal počas detstva a dospievania kropiace sa zneužívajúce vzťahy, nikdy som sa nenaučil, aké je to uznať, keď mi niekto ublížil. Namiesto toho predstieram, že mi neubližujú, a pokračujem vo fľašovaní vecí, pretože tak som sa naučil byť v bezpečí. Reakciou môjho srdca je potlačiť všetko, čo ma v živote rozladí a posilní a čo nie je zdravé. Teraz, keď sa spamätávam z viacerých násilných vzťahov, je mojou hlavnou úlohou viesť moje srdce: Je mojou hlavnou úlohou šepkať: „Naštvalo vás to? Prečo? Je v poriadku, ak vás niekto rozladí, pretože potom viete, že to nie sú ľudia, ktorých vo svojom živote chcete, a to je v poriadku. Nie je vašou úlohou byť tu pre všetkých. “ Uznanie, že mi je dovolené ublížiť a že môžem hovoriť o svojom zranení, bolo ohromujúce a preto práve teraz potrebujem, aby moja hlava viedla moje srdce uzdravením. Keď som bol s bývalým, moja hlava musela dusiť moje srdce a teraz po vzťahu, moja hlava musela opraviť moje srdce. Chvíľu mi potrvá, kým budem na mieste, kde mám vyváženú hlavu a srdce, ale taký je život :)



TRETIA ČASŤ: REAKCIE OSTATNÝCH

Pred pár mesiacmi som išiel na fyzickú k lekárovi. Bol som len pred dvoma mesiacmi a odvtedy som schudol asi desať kíl. Môj lekár sa ma spýtal na náhle chudnutie a ja som mu vysvetlila, že som mala emočné ťažkosti, ale bola som na terapii. Spýtala sa, či užívam nejaké lieky, a povedala som jej, že nie, a priznala som sa, že prechádzam z násilného vzťahu a stačila terapia. Na moje slová môj lekár položil počítač, pozrel sa mi do očí a povedal: „Je mi to veľmi ľúto. Dobré pre vás, že ste vystúpili. Som na vás skutočne hrdý a ste veľmi odvážni. “ Doslova také veci hovorila dobrých pätnásť až tridsať sekúnd a ja som si myslel, že budem plakať. Nikdy by mi nenapadlo, že by som vypadol ako statočný, alebo by som mal niečo poznamenať, robil som len to, čo som považoval za najlepšie. Ale od tej doby som si uvedomil, prečo zahodila všetko, aby mi povedala, aké odvážne to bolo, pretože opustiť násilný vzťah a zostať mimo je ťažké. Bolo nespočetné množstvo dní, keď som takmer poslal správu svojmu bývalému a povedal mu, že ma to mrzí, a požiadal som ho, aby sa vrátil, pretože tento vzťah je známy. Priemernému týranému človeku trvá jedenásť pokusov o ukončenie násilného vzťahu, pretože týranie je to, čo vieme. Je desivé pustiť sa do niečoho neznámeho, aj keď alternatívou sú jazvy.


Myslím si, že to je dôvod, prečo je pre ľudí, ktorí nikdy nemali zneužívajúci vzťah, často ťažké súcitiť s tými, ktorí boli týraní; logicky nemá zmysel zostať v niečom, čo vám ubližuje: ale zneužívanie funguje, pretože ohýba zákony logiky. Zostal som s mojím bývalým tak dlho, pretože sa ku mne správal ako k cene v rámci projektu. A keďže som sa vždy cítil iba ako projekt, išlo o najlepšiu vec na svete. Dynamika medzi nami bola ako cmúľanie a strkanie: boli chvíle, keď ma vtiahol do seba a správal sa, akoby nikdy nechcel, aby som išiel, ale bez varovania ma odstrčil a ignoroval ma, kým nemal chuť so mnou znova hovoriť. Toto je klasická riadiaca dynamika, pretože sa aspoň vždy vrátil. Dal mi sústo náklonnosti, aby ma uspokojil, potom odišiel, kým som neumrel od hladu, takže ďalšie sústo, ktoré mi dal, chutilo ako najlepšia vec na svete a priviazal ma, až kým nebudem opäť hladovať, a on mi dal ďalšie. Keď pochádzate zo sveta, kde neexistujú sústa a neexistuje len sanie, ktoré by sa dalo iba zastrkovať, je to najlepšia vec, aká sa kedy mohla stať. Až pomocou terapie som si uvedomil, že takto zdravé vzťahy nefungujú, a že stretnem niekoho, kto ma namiesto toho, aby ma videl ako projekt alebo cenu v rámci projektu, iba videl ako cenu.

ŠTVRTÁ ČASŤ: POKROKY

Môj bývalý nie je zlý človek. Toto je mylná predstava o násilníkoch, že sú to príšery, ktoré majú zničiť ľudí, zatiaľ čo v skutočnosti sú to ľudia, na ktorých sa šliapalo najviac a jediný spôsob, ako sa naučili zostať v bezpečí, je to isté urobiť aj ostatným. ľudí. To nie je obludné, to je srdcervúce. Neznášam svojho bývalého, pretože chápem, čo ho prinútilo, aby sa ku mne správal tak, ako sa správal. To neospravedlňuje jeho správanie a hoci s ním nechcem mať nič spoločné, nemyslím si, že by som ho mohol niekedy nenávidieť. Podľa slov môjho terapeuta mu môžem odpustiť a súcitiť s ním, ale nemôžem ho tolerovať.


Nikdy mi nechcel ublížiť - väčšinou sa snažil byť hravý alebo milujúci - problém nespočíval v úmysle, spočíval v poprave. Môj bývalý mi neubližoval nie preto, že ma chcel dostať, ale iba preto bol naučený milovať. Problém spočíva v tom, že veľa ľudí nie je milovaných tak, ako by si zaslúžili (parafrázovaťTen, kto stojí v kúte). A ľudia, ktorí nie sú milovaní tak, ako si zaslúžia, nebudú milovať ostatných tak, ako by si to zaslúžili, pretože nevedia ako, a cyklus pokračuje. Namiesto toho, aby sme zneužívateľov odsúdili za to, že sú monštrá, mali by sme ich povzbudiť, aby im pomohli. Mali by sme ich povzbudiť, aby sa naučili, akú lásku potrebujú, a aby boli dostatočne silní, aby sa naučili, akú lásku sú schopní dať.

Všetko je to samozrejme za predpokladu, že násilník chce pomoc: a často nie. A okrem toho, že odídeš, s tým nemôžeš robiť nič. Tvrdo som sa naučil, že kým násilník neprizná, že chce pomoc, a skutočne ju vyhľadá, bude s vami naďalej týrať. Kvôli vlastnej bezpečnosti musíte odísť a nechať ich, aby pleskali, pretože ak havarujú a zhoria, je to ich čin, a nie váš. Si prvý.

Vo svojom vzťahu som bol šťastný. Ale bol som šťastný len tak, ako som vedel. Nebol som taký šťastný, ako by som si zaslúžil byť. Vo svojom vzťahu som bol šťastný, pretože som miloval niekoho, kto ma miloval späť. Len som si neuvedomil, že moja definícia šťastia - definícia, ktorá zahŕňa toľko úzkosti a bolesti ako pozitívnosť - nebola zdravá. Až keď som sa začal učiť, aké to malo skutočné šťastie, stal som sa dosť silným, aby som sa posunul ďalej. Aby som sa naučil, ako byť šťastný, musel som sa naučiť, ako mi ublížiť: predtým, ako som to mohol uznať, musel som uznať, že mi ublížilo.čobolí ma.

Túto časť som nazval „Progresívci“, pretože musím uznať, že aj keď som bol vo vzťahu, ktorý ma poškodil, bol som vo vzťahu, ktorý mi pomohol rásť. V našej spoločnosti máme radi škatule - máme niekoho radi, niekoho nenávidíme, niečo je dobré, niečo zlé - zriedka uvažujeme o nuansách. Málokedy máme v hlave dva protichodné nápady a zachovávame si schopnosť fungovať. Ale som dnes taký, aký som, pretože som mal vzťah s niekým, kto bol pre mňa rovnako dobrý ako on zlý; Vyrástol som jednak z toho, ako ma miloval, jednak z toho, ako mi ublížil. A je to pre neho a pre to, čo sme zdieľali, urážka, že je to monštrum, ktoré mi nikdy nedalo nič, čo by stálo za to mať, pretože to je úplná lož. V našej spoločnosti máme radi škatule, ale je nemožné škatuľkovať vzťah. Už skôr som tvrdil, že urážlivé vzťahy nie sú čiernobiele, ale pravda je, že KAŽDÝ vzťah nie je čiernobiely. Vzťahy sa končia preto, lebo dvaja ľudia sa spolu prestanú posúvať vpred, a potom sa prejavia pozitívne a negatívne účinky vzťahu. Niektoré vzťahy sa končia pozitívnejšie alebo negatívnejšie ako iné, ale pozitíva aj negatíva súvždytam. A oboje je potrebné uznať.


Ale vieš čo? Po napísaní tohto článku mi môj bývalý chýba oveľa menej :)